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Saddam The Unseen Video
Saddam is alive and well according to this video


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Mr. Bean - To The Beach & Back
Mr. Bean changing on the beach (watch this to see what happens afterwards)

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Durée : 01:09|Pris le : 27 juillet 2006|Lieu : France tout est dans le titre ! Retrouve toutes les vidéos de Rouky et Pissou

Card Magic - by Chris Brown the Sleight Artist

I'm a magician/Sleight Artist with a purpose. My purpose is to keep you from aging. I love what magic does to people. It brings wonder back into their life of logic and understanding. As a kid your whole world is magic. But as you get older you figure out how things work so it doesn't seem so magical anymore. The older you get, the more distant you become from the feeling of when you were 6 and it was Christmas eve while you were waiting for Santa. I'm not looking for applaud or attention. All i want is to re-introduce magic for you. Because everybody loves this feeling, but we forget it as we grow older. What I do is sleight art. But its the reactions that makes this real magic. Don't clap for me. Don't. Just sit there. And be a kid again.

Big thank you to Canibus for support and letting me use his song on this video.

Background on Canibus-
www.myspace.com/canibus

He's basically the freestyle king of the underground world. He is the undisputed Lyrical weight champion. See, in Radio rap you are judged on how much money you have and how catchy your beat is to dance to. Don't Confuse radio rap or Rap with Hip hop. Underground Hip Hop is the purest form of poetry and soul combined in the music industry. In this art form, you are not judged on money...or popularity...you are judged plainly on Skill of word dexterity, imagery, wordplay, Knowledge, and descriptive real life story telling. Canibus is the mogul of Clever lyrics. There are a few rappers out there who come close, but at the end of the day, Canibus remains at the top when it comes to this field. I was fortunate enough to meet him and show him some magic after a show of his once. We hung out and i still talk to him. Which is why i had to use his song here on this video. This song changed my thoughts about him about 5 years back. Its symbolic in that this was the first Canibus song i've ever heard.

Song: Channel Zero - Canibus

***********PS*************
Just to put some of these comments to rest.
- NO camera Editing
- NO Sleeve work (Sleeves have nothing to do with any of these effects. Do you really think I'd limit myself to HAVING to wear long sleeve shirts? No)
- NO special decks
- Everything that you see here on this video, can be done right in front of your face.

Thanks for watching. Subscribe and Stay tuned, better videos on the way. A big thank you goes out to each and every one of you.

cb

******************PS part 2**********************
My DVD is coming soon. I only show youtube 10% of what i know and what i'm capable of. I'll post snippets here on youtube from the dvd just so you guys have a general idea of what it will be like. Become my friend on myspace to get more up to date information and to read my bio

www.myspace.com/orbitbrown

Qu'est-ce être D.A.D.A. ? 
 

Je crains que bon nombre de trentenaires, quadragénaires et de quinquagénaires parmi nous se reconnaîtront.   comme moi ! 

 

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. : 

 

Déficit d'Attention Dû à l'Âge. 

 

Voilà comment cela se manifeste : 

 

Je décide de laver ma voiture. 

 

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la commode de l'entrée. 

 

Je décide de regarder le courrier avant d'aller laver la voiture. 

 

Je pose mes clés de voiture sur la commode, mets dans la corbeille à papiers tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine. 

 

Alors, je décide de reposer les factures sur la commode et de vider d'abord la corbeille. 

 

C'est alors que je me dis que puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. 

 

Je prends mon carnet de chèques et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. 

 

Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc, j'y vais et je trouve sur le bureau le bidon de Coca que j'ai commencé à boire. 

 

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce coca de là avant de le renverser incidemment. 

 

Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc d'aller le déposer dans le réfrigérateur. 

 

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir de la cuisine me saute aux yeux : 

 

les fleurs ont besoin d'eau. 

 

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin). 

 

Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. 

 

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. 

 

Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. 

 

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. 

 

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. 

 

Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse maladroitement une grande quantité sur le sol. 

 

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie des dégâts. 

 

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. 

 

A la fin de la journée : 

 

       la voiture n'est pas lavée. 

 

       les factures ne sont pas réglées. 

 

       il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine. 

 

       les fleurs n'ont pas assez d'eau. 

 

       je n'ai pas mon nouveau chéquier. 

 

       je ne trouve pas la télécommande. 

 

       je ne

sais

pas où sont mes lunettes. 

 

        et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture. 

 

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! 

 

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. 

 

Vous ne voulez pas me rendre un service ? 

 

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. 

 

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça peut vous arriver un jour! 

 

 

La VIEILLESSE

est INÉVITABLE. 

 

 

La MATURITÉ

est en OPTION. 

 

  RIRE de SOI est une THÉRAPIE 

gad elmaleh, jamel debouze - HUMOUR




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Publicite - sumo foot humour

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Aie ça fait mal je n'avais pas vu que mon collègue avait ouvert l'escalier vers la cave!

Bubba Hog dancing machine vidéo



Meet Bubba Hog. The One Man Dancing Machine. You can find him at Razorback Games dancing to the HogWild Band. Behold Bubba Hog! *The song played by the band is the old CBS - "NFL Today" theme song before they lost their football rights. ... (more)

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie : - Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond : - Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant : - Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond : - C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche. - Papa! Papa! J'ai vu un airplane. - Avion, Paul, il faut dire avion. - OK! J'avions vu un airplane!

Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre : - Cette fois-ci, nous coulons !

Le fils du cyclope demande à son père : - Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ? - Oh! Arrête de me casser la couille.

Il est minuit ... l'heure du crime une main sort du buisson !! ... papier cul SVP !!!... Il est minuit l'heure du crime une femme au couteau ! ... étale du beurre sur son pain !!!

Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ? Ils mettent des lunettes de soleil ! Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ? Vous avez vu, ils se cachent bien…

Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ? Réponse : Un jardinier. Et une femme ? Réponse : Une pioche.

- Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ? Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? Réponse : L'hebdromadaire.

Quelqu'un qui tue ses parents est un parricide. Lorsqu'il s'agit du frère ou de la soeur, c'est un fratricide. Mais comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère ? Réponse : Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa sœur

Pourquoi Michael ouvre la porte ? Réponse : Parce que JACK SON !!

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ? Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ? Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT

Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ? Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT

Quelle est la définition de l'éternité ?? 4 blondes à un carrefour avec un régime de priorité à droite !

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? Réponse : La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !

Monsieur et madame "Viopainsirsonbalcon" ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? - Amédée... car.. (avec l'accent nord africain et en musique)..... A met des vio pain sir son balcon, por attirer li zoiso li pigeons

M. et Mme Cale ont des triplés, comment les appellent-ils ? Réponse : Anna, Lyse et Meddy, car : Analyse et médicale

M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ? Réponse : Jean, Aymard

M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ? Réponse : Ted et Bil

Monsieur et Madame NAIN ont 3 filles, comment s'appellent-elles ? Réponse : Blanche, Neige et Lucette....

Mr et Mme pourfaireduvelo on 3 fils comment s'appellent-ils ? Ivan, Sam, Otto car Ivansamottopourfaireduvelo (il vend sa moto pour faire du vélo).

M. et Mme WOWOWO ont 4 filles. (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie) M. et Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe) M. et Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas) M. et Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)

Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : 'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ? Réponse:C'est le seul à faire des têtes

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi. Le chauffeur français lui dit alors : "Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase" Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot... Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit: "Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Réponse : Ils poursuivent leurs études

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté !! dit l' autre - Peut-être, mais il a lâché sa proie

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose... - On les drague - Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille! - Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après! Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit: - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9! - Je ne sais pas moi! 5. - Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée! Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille... - Choisissez un chiffre entre 10 et 15! - Ben 15! - Dommage c'est perdu !

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord : - Quelle est votre position ? Et l'autre répond : - Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

Qu'est-ce que une banane flambée ? Réponse : une blonde qui a trop réfléchie

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ?

Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ? Réponse : Une quiche lorraine

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil... La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: - Je suis une ampoule ! Le chef: - Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi ! Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: - Et pourquoi partez-vous aussi ? - Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ? Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !

Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari: - Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté. L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné. - Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps. - Tu es sûr? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari. - Non, regarde... Il a bougé!

LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES... 1-La serviette à l'épreuve de l'eau 2-Un livre sur comment lire 3-Planches de dard gonflables 4-Un index du dictionnaire 5-De l'eau en poudre 6-Sacs de thé imperméables 7-Cube de glace réutilisable 8-Papier de toilette transparent

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - Je tombe on the floor, connasse !!!

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ? - Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ? La femme flic répond: - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

Comment les blondes font-elles de la purée ? Réponse: elles épluches les croquettes

Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ? Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse !!!

Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Quelle est l'activité préférée d'une blonde ? RÉPONSE : Le cerveau lent !

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur : "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?...

Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ? Pour avoir de l'eau plate

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: - On reviendra à l'automne!

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit: - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil ! Alors elle regarde par la fenêtre et répond: - Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache ! Et son mari: - Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !